ontem fomos n(aquela bosta d)o cine belas artes assistir THE KILLER (do john woo), porque está rolando uma mostra de cinema chinês lá. então eu cheguei no caixa e pedi: “amiga, duas meias pra the killer”. e a mulherzinha respondeu que não estava passando nada lá com esse nome. como eu vivo confundindo esses cinemas de hippie, logo pensei: “puts, o filme era no reserva cultural, nunca vou chegar a tempo!”. liguei desesperada para o meu namorado e ele teve a boa idéia: “pergunta se tá passando O MATADOR”. aí voltei no caixa: “amiga, duas meias pra O MATADOR”. “o matador” estava passando. a sala foi aberta com 10 minutos de atraso e pra foder mais redondo com o mundo entrou um grupo de estudantes da usp para fazer uma apresentação de kung fu.

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então primeiro um rapaz magrelo ficou socando o ar e gritando em chinês, e aqui cabe dizer que ele era muito ruim naquilo. depois entrou um outro rapaz carregando alguma coisa similiar a uma foice, que também ficou gritando em chinês. tinha pouca gente na sala de exibição, mas por educação neguinho ficava batendo palmas e incentivando aquela merda enquanto o filme era postergado pra bem tarde da noite. eu estava de saco estourando e aí entrou uma adolescente que ficou socando o ar com uma vara e eu toda: “ai meudeusdocéu isso não acaba.”. finalmente entrou um sujeito segurando uma mesa e uma china já coroa com não uma, mas DUAS espadas, e aí eu pensei que, ok, isso é uma coisa que vale a pena a gente ver. devo dizer que curti essa última parte, é sempre construtivo pessoas brigando com móveis e facas gigantes.

…

sobre the killer: esse filme é tão lindo mas tão lindo que deveriam construir um museu só para ele em todas as capitais do mundo, que o ficassem reprisando pra sempre. e deveriam lhe reservar o maior salão do louvre. porque se the killer não é obra prima, a monalisa é que não é.

no meu sonho eu era uma vampira recém-convertida e eu tinha um vampiro-sênior-guia me ciceroniando pelo mundo dos vampiros. o vampiro-sênior-guia era velho, decrépito e todo deformado. ele me levava a uma festa para vampiros-calouros onde existia um palco cheio de pessoas gordinhas de bochechas rosadas dançando uma coreografia caipira. e no meu sonho eu olhava praquelas bochechas rosadas e sentia uma fome do cacete.

o cd do them crooked vultures (josh homme + david grohl + john paul jones) não é nenhuma obra prima mas vai bem pela manhã. essa pegada hard-rock-strip-club funciona lindamente pra mim durante a caminhada pro trabalho.

depois de meia hora no telefone:

eu: mãe, preciso desligar, minha janta está esfriando.
mãe: o que vc vai jantar?
eu: arroz com batata assada.. e nuggets.
mãe: VOCÊ FEZ ARROZ?
eu: não, tinha pronto na geladeira.
mãe: não pode comer arroz a noite, você sabe. e não pode comer arroz com batata, tem que escolher um ou outro! não é certo comer carboidratos a noite! você precisa voltar pra casa pra eu cuidar da sua alimentação! eu e a sua irmã estamos magrinhas, não quero saber de você gorda no natal!

aí eu gostaria de ter lembrado minha mãe de que este ano nós concordamos que eu não vou passar o natal com ela, então e daí se eu estiver gorda? mas eu não a lembrei porque seria golpe baixo e a verdade é que eu sou tão legal. e eu também gostaria de tê-la lembrado que até bem pouco tempo atrás eu morava com ela e ela brigava comigo todo santo dia porque eu não comia do jeito certo e isso nunca mudou o fato de que eu como errado e fico gorda.

esse fim de semana minha sogra veio para são paulo e encontrou uma tonelada de roupas de cama e toalhas ENCARDIDAS. ela passou horas me fazendo recomendações de como EVITAR que isso aconteça e de como corrigir o problema uma vez ele tenha acontecido. daí ontem eu fiquei a noite toda lavando lençol com ki-boa, mas a verdade é que me falta o senso de percepção para avaliar se a roupa continua ou não encardida após todo o processo de purificação. além disso a minha sogra ficava lendo em voz alta as calorias dos sucos que eu e meu namorado tomamos.. e ela comprou uma caixa de leite e disse que era pra eu tomar porque quando a mulher não bebe leite os ossos ficam todos imprestáveis.

eu imagino que exista um ponto, um marco na vida da gente, que uma vez ultrapassado as pessoas deixam de se sentir no direito de encher o seu saco. e aí você pode fazer o que quiser, e ninguém vai fazer você se sentir mal por isso. eu não vejo ninguém enchendo o saco da minha mãe ou das minhas tias ou da minha sogra. elas é que enchem o saco dos outros. eu pensava que esse marco fosse o casamento, mas eu tenho primas casadas que ainda são tão alvos de bully familiar quanto eu. então eu não sei. a idade, talvez? a maternidade? um bom salário?

-_-

a choperia do sesc pompéia é um dos lugares mais agradáveis e perto de casa em se tratando se casa de shows, mas eles têm um defeito muito irritante que é a pontualidade. então acontece que toda vez que vou lá eu perco a maior parte do show, porque EU sou pontual, porém a bilheteria do sesc sempre tem fila de estudante da usp querendo ingresso pra show de teatro mágico e o cacete, e não dá pra passar na frente dos hippies de forma que eu humildemente pego lá meia hora de fila e, quando finalmente consigo comprar ingresso e entrar, o show já está acabando. ca-laro que resolveria se eu começasse a chegar meia hora antes do começo do show, mas aí haja logística hein amigo, não há quem mereça tamanha antecedência.

bom tudo isso pra comentar que sábado fomos eu, @guigaspar e @hunnybunny assistir ao show de uma banda nova yorkina a qual não conhecíamos mas quem liga, a entrada era baratinha e nova york é chique. e essa foi uma das coisas que aconteceram no final de semana.

as outras coisas que aconteceram foram: “o segredo do abismo” (maratona james cameron pré-avatar), “indiana jones e a última cruzada” (maratona “indiana jones - porque nunca assisti isso?”) e o vô do meu namorado ter chegado em casa de surpresa e me flagrado enquanto eu bebia tequila na cozinha. você diz: “poxa isabela, que deprimente beber sozinha na cozinha”. eu digo: “não é nada disso, eu ia sair a noite e estava sem grana pra comprar bebida”. (oi? deprimente?)

eu estava com uma afta monstruosa na boca que estava afetando a minha dicção e fazendo com que eu falasse tudo molhado. aí hoje a afta um tanto quanto explodiu e começou a soltar uma espécie de pus, de forma que além de falar molhado eu estou meio que babando amarelo. comprei um pacote de bicarbonato de sódio pra ficar colocando na boca, porque me disseram que funcionava bem isso. meu chefe entrou na sala bem na hora em que eu estava espalhando o pó branco em cima de um pratinho na mesa, espero que ele não tenha pensado que eu fico cheirando cocaína no serviço. mas daí que no fim eu viciei em ficar lambendo bicarbonato, lambi quase o saquinho inteiro e agora estou me sentindo enjoada. só não forço vomitar porque o vomitado azedo ia doer muito na afta.. nojo de mim mesma.